表裡不一

青：

你知道嗎，表裡不一都是我們的通病。

聞說最近你經常眼眉跳，你還因而懷疑是否將會有什麼事發生，是左眼對吧！那麼經過翻閱網上資料，你便會得知這是吉祥的徵兆。記得你曾自詡為理性的人，純理 性的文藝人，裡頭有著說不清的矛盾意念。但至少你沒有信仰，並且自滿於毫不迷信的思想，但你最後還是查找眼眉跳之讖，迷信讓你快樂，偶爾迷信至少會是件好事。

果然你跟我一樣，如此表裡不一。反複地說已經康復、已經放下，卻仍一而再，再而三地重提舊事，過了整整一年仍未使你放下，其實我很憐憫你，然而也很憐憫自己。因為我只是狠心在你眼前，只是我比你能按捺，或者比你更懦弱，才每每在你發作前沉默。

希臘悲劇中，英雄人物常把內心完全表露於行為當中，這與現代的藝街手法是差天共地的。會否是時代的毛病，只有古希臘的人是最後單純的人種呢？每當我讀到故事時，就不然感到毛骨悚然，又教我羨慕，他們的行為是如此地誠實。

那年你介紹我看的《重慶森林》，其實我還沒有看過，但聽說是充滿都市人孤獨心靈的獨白，應該就是我想表達的現代寫照。或者我看過的《House》便是當中 佼佼者，我不知道Dr. House所作的尖酸是否他內心的全部，不過旁人的容忍等就總是待關鍵時刻才消退。或許我說得不太好，始終我並不如你專研文藝。

可是我多麼希冀那種「一致性」，去年今日，你乞求過和我合照，被我斷言拒絕，但你又真的相信，那是我打從心底裡的狠心嗎？

事實是當天我有 field trip，小息後就要離開校園，我早就徘徊在那樓層等待你衝動又無望的詢問，那時我尚在猶豫會否恩賜你一幅合照，始終離別依依，但我尚未拿定主意。而你卻沒有出現，緣份就是這種模樣，等不了之時心裡就有點忿恨，還未表現於人前就到操場集合。

那時卑賤又可恥的你才到地下，我的怒氣還未抑壓，才頭也不顧於你的方向，板著臉孔離開。在車上我的胸腔就有點虛空，也似犯過什麼無法彌補的事，留在你記憶裡最後的我，必然是既冷漠又鐵石心腸，我曾經多麼自豪於此，以為你能就此罷休。

然而你又會否相信，我也曾為此懊悔，甚至在 field trip 完結後，我巴望回到學校會碰上依戀未捨的你，屆時你又以那卑賤的面，害羞地，不厭麻煩又無所顧忌地作出最後請求，而我的心最後也會為此軟化，迎合這教人討厭又未算過份的請求。

真的，我確信我自己會心軟，我確信應該好來好去，我確信我會守那個諾言，但最後是你，是你先離去來讓我失信，是你毀了我心軟的一面，是你讓我們都絕望的。

故此我才沒法原諒，你竟然沒有在校園裡守候。我恍然那首詩和那篇小說都是廢話，你到頭來根本不明白我，才使我倆一直都半生不熟。

所以你再寫什麼也沒用，如你所說我們之間早沒有解決的方法，惟有時間。或許要到多少年後的某日某處，天空下起毛毛細雨，我躲在大廈的門裡等待雨停，而此時佇在門的你，終於衝破表裡不一的障礙，與及靦腆尷尬，走上前對我說：「我有遮，你去邊？」

所以就那時和今日而言，我才會對你說我並非討厭你，但請你不要再找我，這樣子真的最好，對不起……

然而你會明白嗎？更且，你會相信我這種感性主導的表裡不一嗎？

最後，你又會相信多少年後的偶然嗎？

祝好
Ｐ