一年長途之終站

該是結束的日子，剛好五十二周，由絕望的深谷攀登上另一個山，苦要是能盡的也就好了。

於是便以一貫討厭的目光回看去年的自己，竟妄想可以進入大學，然後就脆弱得連哭也要逞強，憋著在放榜那天死也不哭，就拿出那疊中史思想史再燃燒自己一次。

那時沒有紀下，其實在那天以後人就崩潰掉。本來還是守在書桌上的我，在家裡因什麼事而走動時，忽爾踏碎一個掉在地上的，在膠袋裡的燈膽。玻璃刺深入右腳腳板，痛得都痺起來時，還要自己收拾好荒涼的地，尚不覺血汨汨流出。當血跡終於被發現時，我才跑進廁所，坐在廁板上提起花灑沖刷腳板。

然後就哭起來。

切膚之痛、絞心之痛一併地發泄出來，關於夢想的落空、人生初淺計劃的落空、那段日子關於情感的失望……彷若那個被我踏爆的燈膽般，再沒有發光發亮物盡其用的份，卻淪為刺傷他人的利器，徹底地自我毀滅以具毀滅性。當下我才理解到關於絕望是什麼的一回事，時運衰起來可以把所有事都重重擊倒，直至我承受不到的低谷，直至崩潰得只會哭……

最後血漸漸止住，洗了面，貼塊膠布便繼續溫習了。還是在溫思想史部分，孔孟之道撫慰不到那時底重。那陣子每夜睡前都不願面對之後一天，卻都賭氣應付過去，苦難的時間也過得很快，尤其在那日至十月中旬。去年書展所買的書，都是在那時便看畢，溫習為我提供過多剩下的光陰，要讓閱讀來填補。

今年看一齣電影《PERFECT BLUE》（就是次貨《BLACK SWAN》模仿的真正神作）也有類似一幕，本是歌手的女星拍完一輯裸照後，心覺被侵犯還忍著沒哭，到回家看到魚釭的魚全死了，那刻就崩潰起來。我和作者於那刻共鳴，他也一定曾經歷過慘烈的失敗。

後來所有事都漸好起來，空餘時間的善用讓我抓住不少機會，因著工人文學獎重新介入社運及文藝圈子。同時又參與街工的不少活動，今日還成為裡頭的成員。那裡為我投射出另一個世界，以前中學裡欠缺的視角，人生有無限可能，學位大概算是樣重要而非必要的項目。

從前絕望是個詞語，去年絕望是種感受，今天絕望是份經驗。

從自身、他人及藝術品上學習到許多想法，人漸變得隨和。看待對很多事愈來愈化，學業、人際關係等等。大學可以升便升，盡力（今年我絕對有面目說此二字）都不行便繼續向文藝與社區工作的事走，反正沒有衝突；愛情來就來吧，每個人心裡的楷模都不同，若是被封了甚至絕了交，只要對她來說是最好的，也就再沒怨言了，反正這才不背離愛的原意。

我覺得我懂了，一些這年歲應該要懂的事。重讀自修不會是白費光陰，因為就算是浪費光陰的大學生亦大有人在，最重要是自身如何利用時日。而我覺得過去三百六十四天，或許有疲倦躲懶，但只是勤奮的九牛一毛。

明天會獲派什麼，沒關係啦！真的，無論得到什麼，都係我好畀心機咁去攞！