Ｐ：
生日
在你的生日投放的話，大概能剛好在我生日被人發現。
人生裡頭總有些特別快樂滿足的時間，能夠銘記於心並歷久常新，每次回憶時可能都逐漸忘卻那些無關痛癢的細節：關於準確的時間和地點，主要角色在當時的樣貌跟打扮等，只是那種歡愉的心情不會減弱，甚至會愈趨昇華。
曾幾何時問過你一道問題：「若要你選擇你最想回到往昔的那段日子？」這是節錄自未變質的王貽興時期，他所寫的《十八相送》裡教人玩味的問題之一，關於成長、年青與老去這種恆久的主旨。當時要我選擇的話我會回到未結識你之前，在我最快樂的最後兩年小學時光，今日要我挑的則是中學的預科生活。
然而人生總是玩味的，我最快樂的片刻卻並非在上述的兩段日子，而是夾在兩頭之間的某點。日本導演是枝裕和的《下一站天國》更把電影、回憶、死亡三者撮合得天衣無縫，幾臻完美。故事虛構了一座通往天國的火車站，人類逝世以後就會到那兒待一星期，挑選他人生裡最美好的小片段，作為他帶到天國唯一的記憶。要挑選我至珍貴的回憶確實有難度，偏執得盲目的我暫時選擇了某年的生日，亦是首次聽到你的聲音那天……
在下家貧，鮮有慶祝生辰之事，基本上除卻朋友們的幾聲祝壽說話外，大體上和閑日沒甚分別，同樣地起床、上學、玩、做功課、浪費光陰與那用之不竭的青春。沒有蛋糕，卻有願望，年幼時會許些「世界和平」之類的話，大點兒就想些玩樂事兒，可是從來也沒想「學業進步」，方使這方面一直退步吧！
在生日前一天我就在預備什麼事，老早就用網絡預告你知我生日，然後日夜巴望你真的會對我說半句好話，但經過整日的等待連碰見你也沒機會，心裡似在暗忖著什麼，可能要再等多年。那時中五，對於充滿變數的未來幾乎是抱絕望的心態，大概失去今次機會以後就將必敗亡。然而就在我當日的放學後，走過儲物櫃那兒聽到一把陌生的聲音跟我說了一聲：「生日快樂」，我也來不及定睛看清，就仿佛知道是你！
對你只是件輕巧得無以權衡的小事，於我卻是加晃與榮譽，根本就從未遇到一剎比該刻更快樂。
希望你能原諒我緊接下來的失禮，我真的忘了我有沒有對你講聲謝。不過我清楚記得我手上拿著的書本的重量，甫一轉身便用盡力跑回班房，好像還尖叫著的呢！然後就抱著鄰座那個常和我抱抱的同性戀同學，以宣告秘密的語氣和在街市的聲量對他語無倫次地說了很多零碎的詞語，我早已亢奮得無法組織、無法停止尖叫、無法冷靜下來。原本要放進儲物櫃的書都帶回班房，及後我才漸漸擔憂你會否看到我奔跑的身影而嚇壞，或者一切都是幻覺，所以書本、同學也仍留在課室……也不理了，後來那個放學還有的步操練習，我就總是不經意地跳動和尖叫起來。
或許當天更是我面龐最累的一天，小時候總覺得哭過了後會很累，亦會睡得好，當天的極樂過後我竟猶如大哭過一場般疲累，就是欠缺喘氣，腦海裡把該片段重播近百萬次，大概當天我首次感知道「戀愛」的感覺。
這種歡愉卻僅有一次，以後就再沒機會，方使得它特別珍貴。緊接著的那年卻單薄多了，雖然倚仗運氣回到同樣細小的校園，那天校園卻也小得讓我們無法相遇，不禁使我感到婉惜，還虧我也在早一天向你預告。
最後在晚上你以網絡和我對談，一如以往地閑聊著，這種隔賅才使我們都安心對話。以前談過我討厭這種虛擬，只能從文字中猜度對方的心情，自問寫作水平足以應付的我，仍不時會碰上句子多義的毛病，無法揣度語調底下，句子真正的意思總蒙上面紗。但有時我會想那個才是真正的我們，不難發現許許多多人在網絡上才表現出真我，卸除平日的假面，螢光幕就頓時成為鏡子，照出心底的本我。我知道我是後者，那麼你呢？
一輪注定被遺忘的廢話後，你畫出一張圖畫給我，沒有畫板的協助下簡單地砌出相關的圖案和符號。教我哭笑不得的卻是上頭寫著的「十八」，其實我只十七，想必是你的糊塗與不經意流露的可愛。敏感的我在今日卻無法不解構裡頭的意思，你在同一天為我慶祝和預祝共兩次生日，預祝之潛台詞正是往後沒機會慶祝，果真一語成讖，好一個痛苦的隱喻！
有時還會反省我怎會跟你預告這種無聊的事呢？我表現出來的刻意，刻意讓你記掛所帶來的不過是反效果，根本沒有作用。同時我又付上個我不太願意接受的假設，就是少了我的提醒你就根本不會記得我的生日，暗地裡承認著自己的卑微，完全是種自卑和試圖高攀的醜態，快樂背後竟要背負羞愧，這些又好像說遠了，其實這些將會是下封的主題——《變態與羞愧》。
至於屬於你的生日，我都沒做過些特別的事，要麼就是親口說聲：「Happy Birthday!」要麼就是用電腦或短訊，卻有種屬於幼稚的單戀者裡最畸形的共鳴。家人鮮少會著眼於祝壽的重要性，多半是過了十多分鐘才會談起這些事。相反那些單戀者卻很在意晚上十一時五十九分五十九秒，甚至在之前五分鐘已經作好準備，為著拿到第一個祝壽的機會而努力，妄想著如此會使人記住。相戀者卻多有默契地感應對方的想法，就只有單戀者會追求這種無聊的意義，總是不想明白別人要是有心就必然對你有印象的簡單道理。
遺憾地，我竟曾是其中一份子。關於生日，好像就只得這麼多，畢竟只有兩次清晰的印象，畢竟都夢幻得容不進失望的事宜，關於傷心的都不太該在生日被觸及或提起。可是還有個實際的問題，那就是我好不好再跟你說生日快樂呢？用什麼方法也好，這種事會否被容許呢？
我只是肯定我已不是以前那個幼稚的單戀者，成熟半點的我決定若跟你祝壽，就會是最後一個「生日快樂」，一如以往的多重意義，除卻是當天的最後外，還應該是我能夠說的最後一次，都寫得出這種的信，就趁著未完全脫離之前留下最後或好或不好的記憶。不過我最後會否做還是不知道，大概之前寫的第三封信會在那天被發現，裡頭也早就寫著「生日快樂」，不過這種不直接的行為或許被你容許。但我會否真的這麼做呢？還是今晚才揭曉好，因為我也不知道。甚至找回你的電話也是件難事。
至於我就會像《重慶森林》的阿武一樣，離開運動場之時留下call機，「因為我知道，今天應該沒有人會再call啦！」他如是說。多麼巴望會跟他一樣手機突然響起，讓我再忘記前永遠記住你。好像這個年代的男生都沒有了男子氣慨，竟然婦人之仁起來，到底怎樣才好呢？
不過相信無論我怎樣做，你還是會忘記我在那天生日，忘記那刻對我而言的重要，忘記成為別人最珍貴一部分的小幸福。或許這真的會是最好，在那個沒有我的世界當中，那麼我就試著故意記不起今天是什麼日子好了。
人生裡頭總有些特別快樂滿足的時間，能夠銘記於心並歷久常新，每次回憶時可能都逐漸忘卻那些無關痛癢的細節：關於準確的時間和地點，主要角色在當時的樣貌跟打扮等，只是那種歡愉的心情不會減弱，甚至會愈趨昇華。
曾幾何時問過你一道問題：「若要你選擇你最想回到往昔的那段日子？」這是節錄自未變質的王貽興時期，他所寫的《十八相送》裡教人玩味的問題之一，關於成長、年青與老去這種恆久的主旨。當時要我選擇的話我會回到未結識你之前，在我最快樂的最後兩年小學時光，今日要我挑的則是中學的預科生活。
然而人生總是玩味的，我最快樂的片刻卻並非在上述的兩段日子，而是夾在兩頭之間的某點。日本導演是枝裕和的《下一站天國》更把電影、回憶、死亡三者撮合得天衣無縫，幾臻完美。故事虛構了一座通往天國的火車站，人類逝世以後就會到那兒待一星期，挑選他人生裡最美好的小片段，作為他帶到天國唯一的記憶。要挑選我至珍貴的回憶確實有難度，偏執得盲目的我暫時選擇了某年的生日，亦是首次聽到你的聲音那天……
在下家貧，鮮有慶祝生辰之事，基本上除卻朋友們的幾聲祝壽說話外，大體上和閑日沒甚分別，同樣地起床、上學、玩、做功課、浪費光陰與那用之不竭的青春。沒有蛋糕，卻有願望，年幼時會許些「世界和平」之類的話，大點兒就想些玩樂事兒，可是從來也沒想「學業進步」，方使這方面一直退步吧！
在生日前一天我就在預備什麼事，老早就用網絡預告你知我生日，然後日夜巴望你真的會對我說半句好話，但經過整日的等待連碰見你也沒機會，心裡似在暗忖著什麼，可能要再等多年。那時中五，對於充滿變數的未來幾乎是抱絕望的心態，大概失去今次機會以後就將必敗亡。然而就在我當日的放學後，走過儲物櫃那兒聽到一把陌生的聲音跟我說了一聲：「生日快樂」，我也來不及定睛看清，就仿佛知道是你！
對你只是件輕巧得無以權衡的小事，於我卻是加晃與榮譽，根本就從未遇到一剎比該刻更快樂。
希望你能原諒我緊接下來的失禮，我真的忘了我有沒有對你講聲謝。不過我清楚記得我手上拿著的書本的重量，甫一轉身便用盡力跑回班房，好像還尖叫著的呢！然後就抱著鄰座那個常和我抱抱的同性戀同學，以宣告秘密的語氣和在街市的聲量對他語無倫次地說了很多零碎的詞語，我早已亢奮得無法組織、無法停止尖叫、無法冷靜下來。原本要放進儲物櫃的書都帶回班房，及後我才漸漸擔憂你會否看到我奔跑的身影而嚇壞，或者一切都是幻覺，所以書本、同學也仍留在課室……也不理了，後來那個放學還有的步操練習，我就總是不經意地跳動和尖叫起來。
或許當天更是我面龐最累的一天，小時候總覺得哭過了後會很累，亦會睡得好，當天的極樂過後我竟猶如大哭過一場般疲累，就是欠缺喘氣，腦海裡把該片段重播近百萬次，大概當天我首次感知道「戀愛」的感覺。
這種歡愉卻僅有一次，以後就再沒機會，方使得它特別珍貴。緊接著的那年卻單薄多了，雖然倚仗運氣回到同樣細小的校園，那天校園卻也小得讓我們無法相遇，不禁使我感到婉惜，還虧我也在早一天向你預告。
最後在晚上你以網絡和我對談，一如以往地閑聊著，這種隔賅才使我們都安心對話。以前談過我討厭這種虛擬，只能從文字中猜度對方的心情，自問寫作水平足以應付的我，仍不時會碰上句子多義的毛病，無法揣度語調底下，句子真正的意思總蒙上面紗。但有時我會想那個才是真正的我們，不難發現許許多多人在網絡上才表現出真我，卸除平日的假面，螢光幕就頓時成為鏡子，照出心底的本我。我知道我是後者，那麼你呢？
一輪注定被遺忘的廢話後，你畫出一張圖畫給我，沒有畫板的協助下簡單地砌出相關的圖案和符號。教我哭笑不得的卻是上頭寫著的「十八」，其實我只十七，想必是你的糊塗與不經意流露的可愛。敏感的我在今日卻無法不解構裡頭的意思，你在同一天為我慶祝和預祝共兩次生日，預祝之潛台詞正是往後沒機會慶祝，果真一語成讖，好一個痛苦的隱喻！
有時還會反省我怎會跟你預告這種無聊的事呢？我表現出來的刻意，刻意讓你記掛所帶來的不過是反效果，根本沒有作用。同時我又付上個我不太願意接受的假設，就是少了我的提醒你就根本不會記得我的生日，暗地裡承認著自己的卑微，完全是種自卑和試圖高攀的醜態，快樂背後竟要背負羞愧，這些又好像說遠了，其實這些將會是下封的主題——《變態與羞愧》。
至於屬於你的生日，我都沒做過些特別的事，要麼就是親口說聲：「Happy Birthday!」要麼就是用電腦或短訊，卻有種屬於幼稚的單戀者裡最畸形的共鳴。家人鮮少會著眼於祝壽的重要性，多半是過了十多分鐘才會談起這些事。相反那些單戀者卻很在意晚上十一時五十九分五十九秒，甚至在之前五分鐘已經作好準備，為著拿到第一個祝壽的機會而努力，妄想著如此會使人記住。相戀者卻多有默契地感應對方的想法，就只有單戀者會追求這種無聊的意義，總是不想明白別人要是有心就必然對你有印象的簡單道理。
遺憾地，我竟曾是其中一份子。關於生日，好像就只得這麼多，畢竟只有兩次清晰的印象，畢竟都夢幻得容不進失望的事宜，關於傷心的都不太該在生日被觸及或提起。可是還有個實際的問題，那就是我好不好再跟你說生日快樂呢？用什麼方法也好，這種事會否被容許呢？
我只是肯定我已不是以前那個幼稚的單戀者，成熟半點的我決定若跟你祝壽，就會是最後一個「生日快樂」，一如以往的多重意義，除卻是當天的最後外，還應該是我能夠說的最後一次，都寫得出這種的信，就趁著未完全脫離之前留下最後或好或不好的記憶。不過我最後會否做還是不知道，大概之前寫的第三封信會在那天被發現，裡頭也早就寫著「生日快樂」，不過這種不直接的行為或許被你容許。但我會否真的這麼做呢？還是今晚才揭曉好，因為我也不知道。甚至找回你的電話也是件難事。
至於我就會像《重慶森林》的阿武一樣，離開運動場之時留下call機，「因為我知道，今天應該沒有人會再call啦！」他如是說。多麼巴望會跟他一樣手機突然響起，讓我再忘記前永遠記住你。好像這個年代的男生都沒有了男子氣慨，竟然婦人之仁起來，到底怎樣才好呢？
不過相信無論我怎樣做，你還是會忘記我在那天生日，忘記那刻對我而言的重要，忘記成為別人最珍貴一部分的小幸福。或許這真的會是最好，在那個沒有我的世界當中，那麼我就試著故意記不起今天是什麼日子好了。
敷青
二零一零年九月廿三日下午四時五十八分
二零一零年九月廿三日下午四時五十八分
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