整段實習的日子只是愈來愈忙，早兩天結束時才想到，這兩個月都沒怎休息過，更好像是自十號風球那天起，天天皆早出晚歸。忙得連讀書、看戲的時間也欠缺，這兩個月只讀完三本書，戲更是只看了三齣，簡直要了我這種文藝青年的命。
勞碌好像是自己的命，為著趕上一種更好更強的進度，好像就只能如此。縱然明明知道，變得再好只能說有用，卻無甚意義，反正還是那種教人感到做老姑婆也比跟我一起更好的模樣。忙碌再多，也依舊不懂說些好好的話，要麼太重不然太輕，偶爾沉溺又偶爾決絕。
也以為忙多一點就少些時間胡思亂想，怎料剩下的時間就只是胡思亂想，才驚覺原來這是多麼荒謬的對策。每天都沒有充足睡眠，又沒有一個人好好閑著思考的空間，連運動也被我丟下整個月，在連藉跑步思考人生也沒有的狀態下，只能得出人生了無意義的虛無想法。（唉！為李嘉誠打工真辛苦）
「跑步？你失戀呀？比賽？跑步啲咁私人嘅野點可以隨便跑畀人睇？」
於是就趁今早上班後，下午中文系讀書會前回校跑了一趟。正值中午，鬱悶的天空還有些涼風，廿九度尚算舒適，但我狀態不怎好，十圈就止步。
也還好及後的讀書會仍安然度過，整個讀書會吸引來的人愈來愈多，《那些夏天裡我們的蛹》這篇我的至愛，同學也很受落。但這才份外讓我感到慚愧，談論這篇離曠世傑作不遠的文章對我太難，欠缺準備下我只能多番曝露自己的微弱，尤其在重讀它時，我又再次感到自己文學與氣質的卑微，畢竟也是它讓我這兩年都沒再寫小說。
或者夏天，或者太想運動，或者每天一早一晚來回地鐵站時也經過泳池，或者滿腦都想像「那些夏天裡我們的蛹」之詩意，從幾天前起就盤算明天這個不用早起的日子，到泳池游水。
每想到，在鬱悶微涼的初秋，幾近無人的露天泳池，在池中心蜷縮且載浮載沉的裸身，任四肢伸盡都摸不到任何磚牆，惟有孤獨，跟無形的壓圍繞。而在裡頭的，想著：會再刮風嗎？又何時來個紅雨？我仍想對世界抱有希望……
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